Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

Чем город отличается от деревни в деревне бычки кроют телок, а в городе телки смолят бычки

В сексе не главное, чтобы член встал, главное чтобы он не упал до старта.

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии гомосоциалисты и лесбералы!

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!

Если вдруг теща назвала тебя сынок значит, скоро придется тащить очень много хуйни на дачу!

Я бы сделал лучше, но мне помогали.

Парень с девушкой:
Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.

Заходи, а то выпить не с кем.
Что, и зеркало не хочет?

Дорогой Дед Мороз,
Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!
С любовью, Маша

Дорогая Маша,
Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли?
Дед Мороз

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
Уважаемый Дед Мороз,
Я не знаю, можешь ты сделать это, но может ради Нового Года, я хотел бы, что бы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

В одном общежитии института было принято пикапиться следующим образом - делалось маркером объявление на стене общаги:

Девчонки есть водка и желание провести вечер, комната N...

А музыка у вас есть? (Девочки из комнаты N)

Музыка есть, водка кончилась... Поздно, бл%ть, спохватились.

А у нас есть! (Комната N)

Девочки, не ходите их там дохрена! (Комната N)

Да мы уже подрочили... (Комната N)
Кто бл%ть за нашу комнату отвечает? П%дары...

Сам ты п%дар Вова, это я твоя подруга Маша.

Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я в частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
Нет. Сейчас позвоню-предупрежу Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: «Да пошли они все на х%й!»
И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
Не придет он, просил прощения

Мне нравятся женщины в очках
Когда они их снимают делают знак, что пора раздевать.

Поженились они весной и прожили счастливо до глубокой осени

Иран грозит полным уничтожением Израилю
Этого нельзя допустить ни в коем случае в Израиле стоит сервер IСQ!

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко, да и впадлу Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: вроде незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
Слышь, ты сигареты на кухне оставил и, кстати, ты моего хомячка не видел?

Приятно лежать на голом полу, если он противоположный!

На светофоре в зад запорожцу бьет шестисотый мерседес. К удивлению сидящих в нем, из запорожца медленно вылезает невзрачный мужичок и направляется к браткам:
Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов сейчас же!
Братки в шоке от такой наглости, звонят пахану и сообщают ситуацию. Тот говорит:
Отдайте ему деньги!
Братки отдают деньги. Мужичок говорит:
Что-то вы ходите долго За это с вас еще 5 штук!
Братки снова звонят пахану. Тот говорит:
Отдайте!
Братки отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит:
За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух шлюх, которые сидят у вас в машине!
Братки звонят пахану:
Этот урод охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги, он еще требует наших девок!
Ну дайте ему трубку Пап, я не понял, в натуре, ты за кефиром поехал, или моих пацанов опускать?!

Под катом в нормальном размере

Дневник Арагорна
День 1.
Убито назгулов: 4. Оч.хорошо. Встретил хоббитов. Прошел 40 миль. Освежевал белку и съел.
Все еще не король.

День 4.
Сижу в горах с хоббитами. Боромир оч. достает.
Пока не король.

День 6.
Убито орков: ни одного. Оч.жаль. Состояние щетины: выгляжу мужественным и суровым. Отлично! Хочется дать под зад Гимли. С трудом сдерживаюсь.

1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"

2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.