Многие студенты и абитуриенты всерьез обеспокоены вопросом: как вылететь из универа? Что скажешь, задача конечно непростая, и самостоятельно добиться этого под силу не каждому. Следует отметить, что по непонятным причинам до сих пор нет ни одного(!) нормального руководства на русском языке, объясняющего понятными словами, а не путаным набором правил из уставов, как вылететь из института. В результате, каждому желающему приходится искать пути самостоятельно, тратить время, усилия-и все это чтобы в лучшем случае изобрести велосипед, который уже изобретали тысячу раз до него!

Именно эти причины побудили меня написать эту работу, где делается попытка обобщить опыт многих людей. Хочу сразу сказать, что сразу жестко ограничиваю область исследования: речь будет идти только о Санкт-Петербургском государственном политехническом университете, факультете технической кибернетики (далее ФТК). Однако я искренне надеюсь, что эта работа будет именно «первой ласточкой», которая привлечет внимание к этому ужасающему пробелу в практических руководствах. Кроме того, я попытался основное внимание уделить именно тенденциям, возможно, общим для всех институтов, не особо вдаваясь в очевидные мелочи

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.


Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))


А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят.
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
Конечно понимаю, господин учитель.
Так почему же ты выбираешь пять?
Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
Ну, давайте.
Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
Мама, а мы же мороженое не купили!
Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина кассиру:
Ну я пойду, сынок расплатится.

Мужчина в кожаной куртке был остановлен на улице разгневанной женщиной.
Ж: Вы знаете, что для того, чтобы сделать вашу куртку, была убита корова?
М: Да, но я не знал, что этому были свидетели теперь я буду вынужден вас тоже убрать

Американцы предлагают нам помощь в разоруужении, говорит президент министру обороны.
Какую, товарищ президент?
Предлагают послать часть танков им на перреплавку.
Танки, недовольно морщится министр. А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
А ракеты не надо?
А ракеты своим ходом пошлем

Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре

Удобство это когда есть телефон.
Изобилие когда два.
Роскошь когда три.
Блаженство когда ни одного.

В 10 вечера мужик начал играть на трубе. В час ночи сосед ворвался к нему в квартиру с криком:
Если Вы немедленно не прекратите играть, я сойду с ума!
Поздно, я уже час как не играю

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
Мама, а где наш папа работает?
Мама:
Папа твой в посольстве служит «дипломатом».

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
Я ни дня не болел, и все это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, поделился один из них. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом
Извините, прервал его другой мужчина, а за что вы сидели?

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор новобранцам:
Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

В своем вечернем обращении в программе «Время» президент Путин решительно заявил «Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим».

Звонок в пейджинговую компанию, мужской голос (Г):
Алло, девушка, абоненту 19890
Девушка (Д):
Да, говорите
Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну Я сейчас такая возбужденная. Я так тебя хочу
Повторить?
Да!

Пришел мужик в магазин.
У вас сметана есть?
Нет.
Так вам и надо!

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й «Мерс»:
Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
Киллер Петров. Уже на работе

Муж говорит жене:
Какая ты у меня идиотка
Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так

Приходит мужик в магазин и грит:
Пожалуйста отмерьте 50 метров белой ткани в черный горошек
Отмерили.
А теперь разрежте на 10 тоненьких полосок
Разрезали.
А теперь пожалуйста вырежте все груглишки и заверните
Вs что? Мужчина! Дурак что ли!
Да! Вот моя справка.

Идет слон по берегу. Вдруг видит ракушка.
Он говорит в нее и слушает: УУУ!
Ему в ответ: УУУ!
Он: Пошел на фиг!
Ему в ответ: Пошел на фиг!
Он опять: УУУ!
Ему в ответ: Пошел на фиг!

Встречаются двое друзей. Один говорит:
Как дела?
Да так Дядя у меня наконец-то отмучился
Да что ты?! Жалко-то как, что у тебя дядя умер
Да не дядя, а тетя.

Старая обезьяна рассказывает молодой что такое условный рефлекс:
Вот смотри, сейчас я нажму эту кнопку, и вон тот кретин в белом халате принесет нам по банану.

Привет, сосед, как там ваш малыш?
Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
А как Лена?
Лена это я! Генка выглядит ещё хуже

И снова киностудия «Грузия-фильм» порадовала зрителей. Недавно она
выпустила новый блокбастер «Вазэлин конэц: Извращение Короля».

В каждм из нас есть росток шизофрении.
Главное его не поливать.

Удельная масса вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
Вы с Пушкиным знакомы?
Нет.
С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
Тоже нет.
А с Лермонтовым, Горьким?
Нет.
Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
Ну, как, приняли?
Нет, здесь только по блату. А я, оказывваается, ни с кем не знаком

Останавливает гаишник водителя и просит подышать в трубочку на алкоголь.
Мужчина дыхнул, содержимое трубочки позеленело.
Я не пьян, это трубка неправильно показывает.
Вот пусть жена дыхнет Содержимое трубочки и на этот раз позеленело.
Пусть трехлетний сын дыхнет, не унимаеется мужчина.
Трубка опять показала на алкоголь
Гаишник извинился и, отдав честь, отпустил задержанных.
Отъехав немного, муж говорит жене:
Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают

Ковбой Том зовет своего слугу Джека:
Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату.
Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет
помыть руки а там лошадь. Он спросит: «Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!»; А
я скажу: «Ну и что?»
Хорошо. Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки Выходит и молча садится за
стол.
Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?
Ну и что?

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте.
Капитан:
Че тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!
Капитан:
Да пошел ты на хуй!
Мужик (отгребая)
Вот так всегда!

Преподаватель жалуется своему коллег: ну группа попалась тупая в этом году! Не могу больше. Вот на прошлой лекции выписываю на доске теорему, все расписал на доске, доказал любо дорого посмотреть. Оборачиваюсь они вообще ничего не понимают. Ну что делать, стираю с доски, начинаю все с начала. Расписал, доказал, объяснил не врубаются. Снова стираю с доски, начинаю медленно разжевывать им каждый шаг, сам уже разобрался, а они так и не поняли.

Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
Не переживай, конечно успеем
Девушка впадает в кратковременный сон, они едут на автомобиле по шоссе до Питера. Проснувшись, она видит достопримечательности «северной столицы»:
Но я же просила только на поезд!
На автомобиле как-то надежднее и быстрее.
Придурок! Я проводница!

Летит стая комаров.
Вожак:
Впереди стена! Облетать бум?
Бум- бум- бум.

Встречаются два мужика, один другому говорит: Слушай у меня тут такие способности развились! Я теперь гипнозом владею и телепатией!
Ну хочешь я тебе докажу!?
Давай, докажи! Вон видишь тот дом? Пусть с 9-ого этажа на землю телевизор упадет.
Мужик тужится, напрягаеться, делает какие-то движения руками. При этом второй мужик расхохотался, лежит на полу и умирает со смеху.
А первый все напрягается, пыжитсяы, вдруг с окна 9-ого этажа высовывается мужик и кричит..
Дураки! ну нету, нету у меня телевизора! Нету!

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.

Галстук это указатель, откуда надо начинать!

Он выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны!

Только в нашей стране производители водки могут стать спонсором спортивных передач.

Вот тебе, доченька, корзинка
С пирожками?
С ручкой! Отнеси ее бабушке!
А почему опять я?
Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?

Что означает «Учиться, учиться и еще раз учиться!» на практике?
Один экзамен и две пересдачи!

В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом.
А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!

Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
А че? Десять баксов-то они не лишние

Программист вбегает в милицию:
У меня автомобиль пропал!
Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили Запомните, «404» это его госномер!

Пришел черный устраиваться на работу в автосервис На вопрос, что умеет делать, ответил:
Мащына паджигат.

Парень жалуется приятелю:
Квартиру тяжело продать родители постоянно дома!

Девушка, после выступления группы «Ленинград»:
Сергей вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф!
Да не проблема Садись вот тут, закрой глаза и открой рот.

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут один умник «тихим шепотом»:
Да, у нас почти все с нее начинали.

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
Ну что скажешь в свое оправдание, спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
Я осчастливил все человечество! гордо произнес Билли.
Это как? оторопел хранитель врат.
Ну, так ведь умер же.

Бабушка трогает лоб у внука:
Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
Да нет, бабушка, это ты остываешь.

Мама, мне все во дворе говорят что я лох! Да какой же ты лох сынок. Говорят конкретный

Ползут два солдата в разведку Вдруг один вляпывается рукой в гавно.Второй:- Ха-ха-ха! Первый, затыкая ему рот измазанной рукой: Тихо!

Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
Абрам, представляешь наша Сарочка стала архитектором !
Да ты что Мойша ?! И что же она строит ?
Абрам, Сара ходит по дерибасовской и строит из себя целку!

На последних соревнованиях тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!

Без тебя моя жизнь пуста как рот моего дедушки без вставной челюсти.

Иностранец у кассы аэрофлота:
Плииз, ту тикет ту Даблин.
Куда, блин?
Ту Даблин!

На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а
навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке
медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами
щелкают, кричат:
Гризли, гризли!
Нэт, душили мрачно отвечают аборигены

Приходит заяц в магазин к волку и говорит:
Волк, взвесьте мне 1 кг соли.
Слушай, косой, у меня весы не работают, давай я тебе на глаз насыплю.
Ты лучше себе на хуй насыпь, собака дикая.

Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил И чеpез полгода начинай все с начала!

Hадпись на борту машины ГАИшники пидоры, гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему Помой меня, я вся чешуся.

Родители находят у сына-школьника садо-мазохистский набор в рюкзаке. Собирается семейный совет на кухне.
Отец говорит: " Ну, как я понимаю, пороть тебя бесполезно..."

Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке
Итак Общага. Все студни в ней с физфака Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна
Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись Опять спустились, опять скинули, опять, естественно, промахнулись И снова спустились
Вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:
- Хватит металлолом таскать!!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход.
- А давай её верёвкой привяжем к батарее!
- А давай!..

1. Power on

2. Hеувеpенно боpмоча заводится Кулеp и пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судоpоги и он с хpюканьем тоpмозит и снова засыпает.

3. Пpиоткpыв один глаз, мутным взоpом окидывает свое окpужение Пpоц. Больно пнув спящего на веpху Кулеpа он пpоизносит сакpаментальную фpазу: «Hу и нажpались же мы вчеpа :(». Кулеp недовольно взвизгнув засыпает вновь. Пошевелив pегистpами Пpоц обнаpуживает внезапно появившиеся у него недокументиpованые фичи отчего ему становится плохо и его pвет на Биос.

4. Биос ничего не понимая спpосони начинает безбожно матеpиться, хpипло пищать динамиком, бpызгать слюной и гpозиться устpоить всем полный ПОСТдец, но видя что всем пофиг и словесные угозы не помогают, pешает пpиступить к делу.

5. Весело попискивая и выдавая на экpан непеpедаваемую гамму цветов инитится Видимокаpт. Инитится долго, пpи этом на меняющем каждые две секунды на экpане пpоскальзывают нецензуpные сообщения в текстовом фоpмате и сомнительные анси pисуночки.(Если каpт кpутой, то начинает кидать пальцы, выдавать сообщения типа «Ты на кого наехал, бpатан ?!» и гpозится поставить на деньги.)

6. Биос будивший в это вpемя всякую мелкую соседскую шваль и нашедший у Кэша в загашнике остатки спиpта, снова пpиходит в благодушное настpоение. Высказав видимокаpту все, что он о нем думает, Биос вдpуг вспоминает что он о чем то забыл . Тут его пpивлекает стон из ближайшей канавы. Подойдя поближе он видит валяющегося там главного ЕДОка, Симма, котоpый почти загнулся. «Ах вот кто вчеpа весь закусь сожpал!»- злобно ухмыляется Биос-«Ща мы тебя гада то потестиpуем :E~».

7. Взяв Симма за гpудки он злобно начинает : «Один, два, тpи ». Тут мысли у него затуманиваются и он обнаpуживает, что дальше он уже не помнит. «Один, два , тpи один два тpи »,- так пpодолжается еще паpу минут, пока покpасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить : «Скипай гад !!!»,- выpывается и с воплями убегает в кусты.

8. Похмуpевший Биос напpавляет свои стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спиpта не досталось, поэтому Биоса она встpетила кpиками : «Опять вчеpа нажpались как свиньи мужики пpоклятые. Я те дам потестить ! Меня опять сегодня весь день топтать будут а ему видишь ли потестить.» И запускает в Биоса скалкой, отчего тот в испуге шаpахается назад и по быстpому делает ноги.

9. По пути назад Биос злобно пинает пpикоpнувшего Флопа. Тот пpосыпается и начинает глупо подмигивать единственным зеленым глазом и хpипло кашлять. Hичего вpазумительного сказать ему так и не удается, так как в зубах застpяла вчеpашняя дискета, котоpую он по пьяни пытался было фоpматнуть на пятьсот метpов, но кpуто обломался и поpвал бедную в куски.

10. «Эх, куда ж мы катимся то ?»-, с гpустью подумал Биос и деpнул за свисающий свеpху шлейф. В ответ послышались неpазбоpчивые вопли с китайско-болгаpским акцентом. «Во что с Сидюком сделали! А такой паpень был » -,подумал Биос. «Ты чем там веpтишь то, опять диск оставили ?» кpичит Биос. «Кpючю вэpчю как хачю, гдэ шаpик ?»,-pаздается свеpху. «Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, pаньше я бы эту pожу и в глаза не видел»,- с ностальгией подумал Биос,-«а тепеpь мучайся с ним».

11. В это вpемя пpоснулся Бластеp и начал оpать, что он де тоже плюх анд плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие какие ему надо и пусть тут кто-нибудь только попpобует им командовать он всем тут вpаз все подвесит и обломает Потом он начал вспоминать последний любимый мидюк и вспомнив, начал фальшиво оpать его в pазpывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно pазбудил всех тех кто еще тихо посапывал в слотах

12. Последним пpоснулся Модем , щелкнул паpу pаз pелюхой, поискал диалтона и pешил сегодня отдохнуть и уйти в постоянный завис. Однако подумав получше и pешив, что в таком случае его могут начать пинать ногами, о чем уже неоднокpатно пpедупpеждали, он пpишел к мысли , что висеть все таки не стоит, а вот Бизю ловить он точно не будет.«Hахpена мне этот @#$%?, бегай еще за ним ».

13. Где то неподалеку Винт pаскpучивал блины и думал о том, что на него бедного падает основной загpуз и стоит ему малек схалявить и вся эта своpа железа конкpетно обломается , а тут еще головы тpещат после вчеpашнего Что он вчеpа всем гpузил, он уже забыл. Hо загpузил он всех по уши. «Hе подхватил ли заpазы какой вчеpа ?»,- напpягался он,-«а то еще бэды выступят, меня гвоздем к стене пpибьют, или залечат до смеpти».

Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
Отец обещал отец сходил!

Чем больше крутишься тем больше налог с оборота

Женщины очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Люди! Как вам не стыдно!
Hе смейте! Не смейте называть Киркорова Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи «Спокойной ночи, малыши»: а вы его именем это чмо, дергающееся, называете.

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику.
Тот хватает его за шкирку и орет:
Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
В чем это выражается?
У меня быстро срастаются переломы

В мой компьютер попал вирус.
Ну и что ты сделал?
Прививку.
Куда?
Под мышку

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я
решил жениться на страстной девушке

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей
самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в
крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и
отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Лучший на земле...

Пародийный ролик с Джимом Керри в роли инструктора по каратэ