Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!
После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: «Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни…»

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Девушка, судя по вашим глазам… это вы у меня вчера бутылку водки украли!

Я водка — со мной на празднике чётка.
Я салат — любой морде рад.
Я гашиш — … слова забыл.

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку выебать можно?!

Люди! Перестаньте завидовать звездам! Судя по рекламе, у них у всех слабые, ломкие волосы, перхоть, редкие ресницы и сухая, стянутая кожа.

Знаете в чем разница между женщиной и кукушкой?
Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина кладет свое гнездо на чужие яйца…

Странная зависимость:
Промочишь ноги — болит горло.
Промочишь горло — ноги заплетаються…

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим, выпьем.
— Ну, разумеется!
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером…

Поле чудес«:
— Президент России?
— Не знаю.
— Ну пять букв!
— Правда не знаю.
— Ну первая П!
— … серьезно?

Но не всегда!

Съесть стакан семечек все равно, что выпить ложку растительного масла и облизать грязную пятку

Самая лучшая болезнь это склероз!
Ни чего не болит и каждый день узнаешь столько нового!

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
А зачем?
Рыбак:
После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Как-то Она сказала ему, что ей скучно.
«Заведи собаку!» ответил Он.
Она «Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!»
Он «Хорошо».
Прошло минут 15.
Она «Ну и что?! Что?!»
Он «Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и может быть опять не приду ночевать, потому что мы с друзьями будем за городом на рыбалке, где я возможно прове-ду все выходные»
Она «Ты что? А я?! А как же я?!»
Он «Ну, а ты домаИзвини»
Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к маме. Говорила, что ей не нужен Он не ночующий дома. Спрашивала, как зовут этого его подруга у, которой он со-битрается ночевать и так далее, и тому подобное
Так прошло еще пол часа
Он «Милая!»
Она «Что!? И я тебе не милая!»
Он «Развлеклась немного? Ну, готовь ужин. Скоро буду.»

Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчишка сидит и плачет.
Хули он у вас здесь плачет?!
А он винограду хочет.
А хуй в жопу он не хочет?
Давали. Все равно плачет.

Папа объясняет сыну как делать колбасу:
Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
Не.
Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
Нет, пап, не понял.
Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!
Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
Да, черт возьми, это твоя мама!

Значит, возвратился муж домой из тюрьмы, ну в постели с женой никак не получается. Муж берёт, ставит жену «раком» к стенке, говорит ей, «Ну ка, одень телогрейку!», -та одевает, «А теперь бахилы мои и шапку!» ну всё надевает, и.. получается. Муж закончил, хлопает жену по плечу: «Спасибо тебе, кореш!»

Карамель вдвойне вкусней!
Если шмаль варилась в ней!

Как называется человек, который тратит все свои ресурсы время,
деньги и т.д. только на себя?
Эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы время,
деньги и т.д. только на себя и при этом обижается,
когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
Такой человек называется Женщина.

Женщина в окружении окул что может рекламировать?
Подумайте
Ответ под катом

Анекдоты
1.
Валидол! Генеральный
спонсор сборной России
по футболу

2.
Папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правильно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может

Останавливается на перекрёстке пиздатый «мерин». За рулём новый русский. Тут еблысь в «мерин» влетает хонда. Новый русский долго не думал выходит из машины, подходи к водительскому месту хонды, открывает дверь, достаёт мужика, кладёт его на капот и начинает ебать. Мужик орёт:
У хо У хо!.. У хоо!.. У хонды руль с другой стороны!

Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:
Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит:
Смори часы купил, в темноте светятся

Психбольные прготовили побег через высоку ограду.Неделю тренировались.Вечером приходит один и говорит:
Все отменяется!.
Почему?
Забор снесли.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
А её никто не удовлетворяет!

Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки

Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.
Огурец говорит: «Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат.»
«Да это еще чего», говорит соленый огурчик, «вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки.»
Взглянул на них пенис и молвил: «Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".

Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту.

Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:

"Hi, I`m looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?" ("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?")

Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?"

Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I`m looking for the best hammer in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине") .

Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер 2$минет 20$. Смотрит за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
Я делаю, а что?
Парень:
Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

Муж и жена лежат в постели.
Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
Да.
Вот просто да и все?
Да, ты красивая.
Красивая, как кобыла сивая? Так, что ли?
Нет, ты не кобыла.
А ты не козел! Спокойной ночи!

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

Алле, это база?
Вы наверное, не туда попали. Это база, но ракетная
Это вы, блин, не туда попали! Кто мне теперь за сарай платить будет?

Согласно исследованиям социологов, среднестатистический мужчина постоянно проводит время в баре по двум причинам:
1) у него нет жены;
2) у него есть жена.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

Негритянка в 45 баба-чернослив опять!

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным из розетки.

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера! До тех пор пока не в задницу

Наш сисадмин золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними

У знакомых фамилия Худяковы. Их сын школьник хвалился что их фамилию трудно коверкать но как-то раз он пропустил букву «д» в фамилии при подписывании контрольной работы

Во всем мире синий кран холодная вода, а красный горячая. У нас все проще: синий кран это есть вода, а красный соответственно нет!

Я знаю, город рухнет,
Усохнет дивный сад,
Пока такие люди
В парламенте сидят!

Дон Кихот:
Санчо, ты мне друг?
Санчо:
Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.

Ты будешь играть проститутку.
Я не могу, я заслуженная артистка.
Станешь народной.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»

Однажды Шарик решил устроиться диктором на телевидение. Поехал в Останкино на пробы, да так разволновался, что вместо новости прогавкал нечто невразумительное. Но его все равно взяли на радио «Немецкая волна». Собачья дикция :)